Posted By: Ballue (Ne nespim, jenom pracuju) on 'CZbestHumor' Title: Vyber Oct 20-22 1997 Date: Wed Feb 3 12:42:08 1999 Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Krokodyl "Pane doktore, kazdou noc se mi zda hrozny sen. Jdu po ulici a vidim svou tchyni, jak vede na provazku krokodyla. A jeste ted se tresu strachy, kdyz vidim ty zlute oci, zelenou kuzi s puchyri a ohromna zubiska, co me chteji roztrhat!" Doktor zvola: "To je strasne, i mne z toho beha mraz po zadech!" "Ale to jeste nic neni, pane doktore, ted vam popisu toho krokodyla!" -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Biologie Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta: "Jak to, ze tedy nechutna sladce?" Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz: "Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka." -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Jovo (Jovo) on 'CZhumor' Title: Oral sex Vite, jak se pozna, ze byl chlap spravne vykourenej ? ??? No prece, ze ma v prdeli zasekly prosteradlo ... :) -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Rabin a pastor Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na maderu, ale oba klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida: "Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v miru." "Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez. "A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti a nase setkani." S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta: "Vy se nenapijete???" "Ne, ja radeji pockam na policisty." -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Nakup ... Prijde pan do drogerie: "Prosim, jedny prcgumy." "Psssst, tise, jsou zde damy... Mam vam to 'mydlo' zabalit?" "Ale ja jsem nechtel mejdlo, ja jsem chtel prcgumy!" "Ja vim, to ja jen tak naoko." "Ale ja jsem nechtel na oko, ja jsem chtel na curak." -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: ... a dalsi replesk Jde mlada pani s malou holcickou po chodniku a zrovna se chystaji prejit silnici. V tom se ozve troubeni a malou holcicku prejede kamion. Po holcicce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v soku, jenom tak stoji a neni schopna jedineho slova. Jde okolo chlap a jen tak nezucastnene pronese: "To nasere, co?" -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Serjoza nakreslil na tridni knihu mouchu. Ucitelka Marie Ivanovna ji videla a placla ji pravitkem. Moucha nic. Tak ji placla jeste jednou. A moucha zase nic. Marie Ivanovna zacala mirne silet a rezat do tridnice pravitkem. Nakonec ze tridnice zbyla hromada zmuchlaneho potrhaneho papiru. Jenze Serjozu nekdo bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do skoly a povida: "Vidite, co provedl vas syn se tridnici?" "To jeste nic neni," odpovida otec, "o prazdninach Serjoza nakreslil na plot nahatou zenskou a ja si jeste dva tydny potom tahal trisky z ptaka." -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: O skinech ... Q: Vite, proc skin musi mit kolem sebe alespon 20 kamaradu, kdyz soulozi? A: No prece aby byl tvrdej. -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: V nebi ... Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe. Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik. Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika: "Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?" "Vis, pro dva se mi nevyplati varit!" -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Salon krasy "Vis, ze spolu Novakovi uz 14 dni nemluvi?" "A co je toho pricinou?" "Pani Novakova pozadala manzela o 300 korun, ze chce jit do salonu krasy a on ji dal hned tisicovku." -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Lidumil V nacistickem zajateckem tabore se velici dustojnik rozhodl, ze na Stedry Vecer propusti nektere sve vezne. Nejspravedlivejsi bude, kdyz kazdemu polozi otazku a ti, kteri odpovi spravne, budou propusteni. Prvni prisel na radu britsky dustojnik. Nemec se ho pta: "V roce 1912 se slavna lod srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta lod?" Brit nezavahal, rekl, ze Titanic, a byl propusten. Druhy prisel na radu American. Velitel se ho pta: "V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vedet, kolik zivotu byt tehdy ztraceno?" American rekl, ze 1517, a byl propusten. Treti na radu prisel Zid. Nemecky velitel spustil: "V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrat zahynout 1517 lidi. Jak se jmenovali?" -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Kontakt Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine: "Doved mne ke svemu veliteli." Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji: "Doved mne ke svemu veliteli!" Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!" Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika: "Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..." -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Na prochazce videl Pepicek kone se ztoporenym udem a ptal se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem. "Ale to nic neni, toho si nevsimej." Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtel vedet, na jakeho jste zvykla vy!" -------------------------------------------------------------------------- Posted By: Zef (Vagabundus Vulgaris) on 'CZhumor' Title: Ryma ... V letadle. Klidek, pohoda. Cestujicim se podava obed, polovina uz usnula, druha se k tomu prave chysta, kdyz tu nahle se letadlo otoci kolem podelne osy. Desny zmatek, padaji talire, sklenicky, tasky, psi, nepripoutane manzelky a do toho zmatku vejde vzdy usmevava letuska a s rozkosnym usmevem rika: "Vazeni cestujici, uklidnete se prosim. Nas pilot ma rymu a prave si kape do nosu."